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小明，你给我滚出去！
你又调皮了。。
 哈哈哈哈语塞
 这。。。。
 原来是这样。。
 我。。。。
 给我马不停蹄的滚！
一语道破！
前两天去相亲，我和女孩感觉都不错，于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：“你太没意思了，叫个小姐这么难看...”
新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊。” 新郎被吓到了，说：“才第一天，不要玩那么大吧。
醉酒后，一夜疯狂。。早晨，朦朦胧胧中听到一个柔柔的女声。。“姐夫，该起床了”。。惊出一身冷汗，猛的坐起看见二货老婆一脸坏笑。。麻痹的，劳资以为又睡错地方了。。。
情人节和女友开房。到了宾馆，服务员对女友说：“美女，还住304吧？”
宿舍里来了一个大妈，着急得问我:你有没有女朋友？我说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊？大妈说:我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。我说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。大妈说不用了，只要不是你，我就放心了……
“老婆……咱……” “嘘……我看电视呢！别插嘴！” “好叻~ 没问题！” 一天，上语文课，老师让我们默写“狼狈为奸”
我想来想去不知道怎么写，
于是就写成了“狼被围奸”
语文课上，老师让我们默写“不约而同”。
我想来想去想不起来，于是我就瞄了一下同桌；
他写的是“不约儿童”。。。。。
男：世界上的任何事物都可分成精神与物质
女：怎么可能？爱情也分物质与精神？
男：当然了
女：那爱情里什么是精神？
男：我爱你
女：娇羞的说，那什么是物质啊？
男：我干你
......
色狼、财迷和同性恋同时死了。上帝说你们必须改掉生前的陋习才能进入天堂。三个人出发向天堂走，忽见一群美女，色狼忍不住，掉进了地狱。财迷和同性恋两个人继续走，忽见有个钱包，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬间同性恋掉入地狱，看到掉入地狱的惨状，财迷便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下路程升入天堂。（同性恋做了什么？） 和男朋友吵架了，本来想冷淡他一段时间坚决不理的。结果刚刚他买了我最喜欢吃的小蛋糕来哄我，我生气地对他说：“我不要！”可是就在张嘴的时候，却不争气的滴下来几滴口水。唉，吃货，真是伤不起啊
神回复 我继续给你编 等你吃过蛋糕，男朋友掏出他的那个话儿来继续哄你，你生气地说：“我不要”可就在张嘴的时候，他抓住时机插入进来，你却不争气地吮吸起来！直到他为你挤出白色的炼乳！唉，吃货，真是伤不起啊。。。。。
看到路边有人烧纸钱，就问同事：清明节到了吗？ 他说：没有啊！那怎么现在就有人烧纸钱？他说：提前寄，清明节寄的人多，等的时间长，亲人上来找就麻烦了……我竟无言以对，想想也是。
香吗？？ 
“以前不明白为什么男人洗澡几分钟，女人要几十分钟，今天终于明白了，又是沐浴露，又是洗面奶的，（别问我怎么知道的）能不长吗！警察叔叔过程就是这样的，我已经交代完了。可以走了吗？”不行，交代的再清楚点，特别是洗澡那部分！
猜猜在干什么？ “报告首长，亿万精兵已全部整装完毕，蓄势待发。是否攻城，请首长指示？！” “说人话！” “老婆，我想爱爱。。” “命全体精兵原地待命，吾夜观天象，城中近几日有血光之灾。以城中白巾为号，待得白巾撤下，即刻攻城！”
企业领导看315晚会的不同反应及他们的结果！ 去同事家拜访，看到他十二岁的儿子带着一个女孩子回家，动作亲昵。我问：这是你女朋友？他：是啊。我感叹：那么小就谈恋爱，你爸不打你？他：他不敢。我：为什么？他：因为我对他说如果不让的话，长大后就去搞基。我愣在那久久不能话语…
店长肯定是汉子
我同学和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句，“吆小伙子，比我的大奥” 同学笑着说“哪里，老板用得多，磨细了” 老板呵呵笑了“真会说，都怪现在的男的太厉害了”
信息量好大。 
过年回家高中聚会，一同学开着奥迪住着一次性付清的大房子。以前他穷的时候，他的女朋友一直没有嫌弃他，到现在奋斗了了多年，终于皇天不负有心人，修成正果。没别的就是想告诉大家..............有个有钱的岳父就是好！！！
这样的后盖手机拿出来绝对拉风。
醉酒后在女神面前当街撒尿，但是第二天女神突然说想和我在一起，真奇怪开始明明说讨厌我的，果然女人的话不能信！
当女人说出下面这些话时，千万别他妈当真：“我没衣服穿了、我又不在乎物质、我就把他当哥哥、我没事。”
朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
今天几个朋友一起吃饭。就聊到我那个朋友这么大了咋还不结婚？我朋友就说：还年轻嘛，没必要。谁知我女朋友来了句，是没（逼）要吧。。
型号都能标得这么清楚，果然是好基友
揪心~不忍直视~太考验人了
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发表于 2015-3-18 14:09:12
